В первый день, когда стрелки часов шагнули назад и нам подарили еще один час, в Хабаровск пришла зима.
Я счастлив и печален.
Пришла зима, но ушла осень.

@темы: осеннее, будни-бредни, зимнее, мгновения в фотовспышке

---

Киану Ривз, как всегда, крутой чувак но собачку жалко

@темы: кинофабрика, видео: кино, сериалы, аниме

---

иногда кажется, что ты повидал уже очень многое
иногда это повторяется десятки раз на дню
иногда меняются лишь лица, а грязь остается неизменной

иногда то, что кажется тебе обыденностью, вновь бьет под дых и заставляет содрогаться от омерзения

иногда я начинаю вспоминать, почему люблю животных больше, чем людей

@темы: будни-бредни, сны не обо всем

---

свободно и беспредельно
быть
и
ловить снежинки губами
летящие к тебе
с луны

@темы: магазинчик ужасов, тигриное, GIF, часы с самим собой

---

@темы: анекдоты в моей жизни, Сверхъестественное, кинофабрика

---

Я пишу, как
Виталий Зыков

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...

@темы: книжный ряд, тесты

---

Вот почему я не люблю селфи

@темы: картинная галерея, часы с самим собой

---

@темы: будни-бредни

---

Пишет  Бродячий_Кот:

Цитаты из барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.

Пишет Melancholy262:
- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.
- Ты уже как Паланик.
- Да? Талантливая? *______*
- Извращенка, спиваешься и гей.

- Я купил нам бананы!
- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА

- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.
- А что это?
- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!

- Смотрите, это анальная пробка!
- ВАУ!
- ДА!
- ОФИГЕТЬ!
- БЕРЕТЕ? *_______*
- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?

- Хотите смазку?
- Нет.
- Без смазки?
- Без смазки.
- Жестко.

- Это самый большой дилдо, который у вас есть?
- Нет, у нас есть больше.
- Где?
- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.

- Это анальные презервативы, вы в курсе?
- Да.
- И все равно без смазки?
- Все равно!

- Что вам угодно?
- А вы...
- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.

- ...
- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!
- У меня нет жены!
- Так с мужем еще хуже!
- У меня нет мужа!
- Вы себе, что ли?

- Что это? Бусики?
- Ага, анальные.
- Мне цвет не нравится.
- А вы их не увидите.

- Можно это примерить?
- Эээ... А что там на этикетке написано?
- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?

- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!
- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!
- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА
- Ой.

- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.
*чпок*
- Спасибо.

- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.
- Это машинка для секса.
- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.
- А это старый телевизор.
- А.

- У вас есть костюм горничной?
- У нас есть горничные!
- Правда?
- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?

- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...
- Ебать, это же просто трусы.
- Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.

- Это... Что это?
- А на что это похоже?
- На вагину.
- СТО БАЛЛОВ.

- У вас есть надувные куклы?
- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?
- Мне бы для начала женщину, все равно.

- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?
- Ты бы ушла с ними?
- Я бы им все продала и бездельничала!

- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ

- У вас дома точно есть смазка?
- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.

- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.

- Это пылесос?
- ... Вы в сексшопе.

Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.
Действующие лица:
Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!
Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.
Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.
- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?
- Ага.
- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?
- Ага.
- И я даже не заметил, когда именно!
- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.

- Поставщик странно на тебя смотрит.
- Как будто хочет трахнуть?
- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.
- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.

- Как этим пользоваться?
- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?
- ...
- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?
- ...
- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...
- Я ПОНЯЛА.

- Где тут у вас порно?
- В моей голове. И еще на тех полках.

- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?
- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.
- ...

- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
- О, быстро.
- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.

- Больше никаких женщин!
- Шеф.
- С меня хватит!
- Шеф.
- Они меня не понимают!
- Шеф.
- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.
- НО ШЕФ.

- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.
- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.
- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.

- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ!
- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!
- ВИБРААААААААААТОРЫ!

- Короче, вам все понятно?
- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?

- Так что не так с вашим членом? Он маленький?
- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?
- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!
- ...
- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?
- ...
- Ну, ладно, купите смазку.

- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?
- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!

- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.
- Я БЕГУ.
- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!
- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.
- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.

- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ.
- ... Я думаю, смысл был в другом.
- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.

- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.

- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК

- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!
- А секс он тогда зачем изобрел?
- Чтобы разможаться!
- Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.
- ...

- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.
- Вы сексуашка, моя милая.
- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.

- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)
- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.

- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.
- Я знаю.
- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.
- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?
-

- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.
- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.
- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.

- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.
- Что ты ей сделала?
- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.
- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.
- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...
- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?

- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.
- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.
- Дааа, добрые старые времена.
- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.
- О времена, о нравы.

- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли!
- ИРА НЕТ.
- НО ШЕФ!
- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!
- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!
- ИЗЫДЬ.

- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.
- У меня нет вагины.
- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.

- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!
- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.
- Но этого никогда не случится.
- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.
- Нет, потому что... Ну да, поэтому.

- Лиз, я хочу есть :с
- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.

- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.
- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.
- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?
- ... Мы были пьяны, наверное.

- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!
- СЕКСИСТЫ.
- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.
- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.
- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.

- Хотите кольцо для члена?
- Вы на что намекаете?
- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.



- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!
- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.

- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

- Мы по уши в дерьме.
- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".

- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.

- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!

- Моя девушка девственница, и...
- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!
- ИРА!

- Я в болоте отчаяния и смазки.
- А вокруг сверкают презервативы.
- День доставки товара начинался как всегда.

- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?
- Без.
- Если ваш парень не шлюха.
- Проститутка.
- Больная спидом.
- От спида нашли лекарство.
- Ну, тогда точно без!
- Хотя у нас есть с запахом ванили.
- Ваниль это вкусно.
- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!
- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!
- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.
- ...

- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.
- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.
- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.
- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.

- Каждый маленький член способен на большие подвиги.
- Не, не способен.

- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.
- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.

- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков.
- Это все равно, что пойти в колледж.
- А, ну да.

- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!
- Ира, я сижу прямо перед тобой.
- О. Вопрос решился сам собой.

- ДЖИЗАС.
- ГДЕ???
- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!
- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.
- Даже он не спасет наши души.
- Слишком поздно.
- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.

- Итак, клизма.

- Где эти ебаные намордники?!
- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!
- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.

- Что это?
- Вагинальные шарики.
- А почему они в ракушке?
- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.

- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!

- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.
- Я ВСЕ.
- Я В ОГНЕ.
- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!
- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!
- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!

- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.
- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.
- Все очень плохо.

- Это что, сережки?
- Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...
- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.
- А ЖАЛЬ.

- Не волнуйтесь, она скоро уволится.

- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!
- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.

- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.
- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.
- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!

- У меня была девушка мечты.
- Ну?
- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?

- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!
- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..
- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!
- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.

- Шеф, я буду скучать.
- Ага.
- Очень-очень скучать!
- Ага.
- По пенисам, и по вагинам, и по вам!
- А я ни пенис, ни вагина, да?

- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.
- ...

- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!
- Шееееф!
- Ирааа!
- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?
- УБИРАЙСЯ!

@темы: анекдоты в моей жизни

---

Пишет  Morand:

Разрядился плеер? Завари чай и слушай музыку. В тишине.
Сломался телевизор? Завари покрепче и смотри ковёр.
Остался один? Завари ещё крепче и общайся с духами.
Не можешь заснуть? Допей эту нефть в кружке и отправляйся в волшебный бесконечный мир подсознания.
Люди уходят, техника ломается. Чай — всегда рядом.
Кино, клубы и тусовки — в одной кружке правильного чая...

@темы: сны не обо всем

---

@темы: анекдоты в моей жизни, кинофабрика

---

Это я вчера

@темы: будни-бредни

---

Люди слишком пугливы. Слишком осторожны. Слишком.
Они страшатся отпустить внутреннего зверя с привязи, не осознавая, что лично захлопнули за собой решетку клети и выбросили ключ в черную дыру.

@темы: магазинчик ужасов, тигриное, GIF, сны не обо всем

---

Пишет  Last_Optimist:

День 1. Лучшая из прочитанных книг за прошедший год
С учетом того, что в прошлом году удавалось читать катастрофично мало, то... Вот.

День 2. Книга, которую вы перечитывали больше трех раз.
Одной книгой здесь не обойдешься. Да и списка будет мало. Лишь три из огромного-огромного списка:
1. Алексей Пехов. Хроники Сиалы -
2. Чарльз де Линт. Городские легенды -
3. Рыжая Соня -
День 3. Ваша любимая книжная серия
Одна из самых первых серий фэнтезийных книг, которые я прочитала. Тогда мне было лет 13 всего, а до сих пор нежно люблю этот цикл.

День 4. Любимая книга из этой серии
Люблю самую завязку.

День 5. Книга, которая делает вас счастливым.
Книги О. Громыко оставили много чудесных эмоций.

День 6. Книга, которая делает вас грустным.
А вот эта книга оставила очень печальный след в воспоминаниях.

День 7. Книга, которая заставляет вас смеяться.
Я смеялась очень долго и со вкусом.

День 8. Самая переоцененная книга.
Начиная с четвертой книги - работа на публику и "лишь бы закончить". И уж точно Гарри Поттера на пару с Роулинг нельзя сравнивать с такими гигантами, как Г.Г. Маркес, У.Шекспиром и Р. Брэдбери.

День 9. Книга, про которую вы думали, что не понравится, но в итоге понравится.
Даже удивительно, что я настолько сильно прониклась ею.

День 10. Книга, которая напоминает вам о доме.
До дыр, даже дыры потом исчезли.

и

День 11. Книга, которую вы ненавидели.
Как-то глупо навидеть или ненавидеть книги, а вот нравится/не нравится другое дело.
Не люблю я В. Моэрс "Город мечтающих книг" - слишком много лишних слов, которые пытаются превознести.

День 12. Книга, которую вы одновременно и любите, и ненавидите
Без комментариев.

День 13. Ваш любимый писатель
Чарльз де Линт.

День 14. Самая эпично запоротая экранизация
Все та же болячка

День 15. Любимый мужской персонаж
Гаррет Тень.

День 16. Любимый женский персонаж
Джилли Копперкорн.

День 17. Цитата из любимой книги
Бывают времена, когда сказки людям нужнее, чем хлеб, потому что питают потребность более глубокую, чем нужды тела. (Ч. де Линт. Волчья тень)
День 18. Книга, которая вас разочаровала.
Увы, слишком занудно. Отбило желание читать всю серию разом. Хотя, может быть когда-нибудь и вернусь перечитать -
День 19. Ваша любимая экранизация.
Редко, когда фильм равен книге -
День 20. Любимая книга "пралюбофь"
Если честно, то я бы не хотела ее вообще читать, но... не могла не. -
День 21. Первая книга, запечатленная в вашей памяти
Потому что с нее все и началось: в 12 лет я влюбилась в книги -
День 22. Книга, которая заставляет вас плакать.
Без объяснений -
День 23. Книга, которую вы очень хотите прочесть, но все как-то не
Не то, чтобы очень -
День 24. Вы хотите, чтобы эту книгу заценило побольше людей.
Мне бы этого очень хотелось, чтобы услышали -
День 25. Персонаж, на которого вы больше всего похожи
Дженни Уэйнест - обе тянемся к недосягаемому -
День 26. Книга, которая изменила ваше мнение о чем-либо
Скорее напомнила -
День 27. Самый неожиданный поворот или финал
Почему-то вспомнилось из детства -
День 28. Самое любимое название книги
Белый Клык и Золотая Ригма - как две тени за спиной.


День 29. Книга, которую все ненавидят, а тебе норм
Многие хают, а я читала - давно правда, - и даже Вилку любила

День 30. Ваша книга на все времена
Лагерь. Дождь. Почти сон-час и миру нет до меня никакого дела.
Драки. Шпаги. Интриги и смерти.
Счастье.

запись создана: 12.10.2014 в 13:45

@темы: флэшмоб, книжный ряд, грабитель с большой дороги

---

В какой-то момент поняла, что соскучилась по шелесту бумажных страниц в книгах.
Быстро собралась и скаталась в любимый книжный.
Честное слово едва не скупила весь магазин еще хочу

@темы: магазинчик ужасов, книжный ряд, тигриное, GIF, будни-бредни

---

план на миг:
1. бросить к чертям
2. полимерная глина на проводе
3. фотография ждет

@темы: GIF, будни-бредни, сны не обо всем, блики салютов

---

@музыка: James Blunt - Goodbye My Lover

@темы: видео: музыка

---

- Где ты в этой серой, задымленной пелене видишь звезды?
- Я просто умею смотреть.

@темы: GIF, сны не обо всем

---

@темы: бродяжное, картинная галерея, вороньи сказки, часы с самим собой

---

И девушки:

@музыка: Hide-RED

@темы: видео: музыка